Настрояние
Сегодня мне грустно. Щемит и давит. Ощущение такое, словно из солнечного сплетения выкручивают здоровенный ржавый болт. Грустно не потому, что у меня что-то плохо. Напротив, вчера я начал понимать, что всё хорошо, либо будет хорошо. Но я погрешу против истины, сказав в своей обычной манере, что не понимаю, отчего. Понимаю с кристальной ясностью. Всё очень просто: «кризис среднего возраста» в моём случае отнюдь не кризис среднего возраста, а просто выход из очень глубоко запрятанной депрессии, которая лезла наружу — хамовитая и тупая — лишь тогда, когда я бывал в подпитии. Теперь я… кажется, завязал, начал стараться жить конструктивно, развиваюсь всячески, самообразуюсь, и вот вылезла эта грусть. Её причина понятна. Оглядываясь назад, я ясно вижу, что всего-навсего жил не так, как хотелось. Хотелось, кстати, не жизни на Лазурном берегу, а просто нормальных отношений с дорогими в тот период времени людьми. А вышло строго наоборот: как раз тогда, когда мне хотелось жить и радоваться, возможности такой не изыскалось, из чего я сделал неверные выводы и принялся развиваться в абсолютно ненужном мне направлении. Ну и, да, изрядно бухал в тот период. Именно потому, что уже тогда понимал, что мне это направление нужно примерно так же, как некому животному некая по счёту конечность. Ну и, ясное дело, дорогие в тот момент времени люди уже давно не дорогие; они вообще никакие, и с ними я — понял, основательно покопавшись в себе, — уже абсолютно честно не хотел бы ни общаться, ни встречаться. Никто мне не виноват, да я и не ищу виноватых. Просто так вышло. Дело последних… ну, скажем, десяти лет можно закрывать и списывать в архив. Но пока оно не закрыто и не списано. Кусок небрежно и глупо прожитой жизни подрагивает под пальцами.
Пассив: так вышло, что рассказать-объяснить-поделиться в данный конкретный момент мне не с кем. С приятелями мы дружим исключительно «о чём-то», что вполне понятно для взрослых, стремящихся стать ещё более взрослыми, людей; друзей, к которым можно зайти на чашку чая, отогреваясь в их тепле, у меня нет; а любимую жену будить не хочется. Запихал внутрь желание поговорить, когда она поднималась только что: пусть отдохнёт, не надо привыкать к моему покорёженному графику, и вообще, блин, если бы не она — я бы не справился. Аккурат в тот период, когда мир словно задался целью меня утопить. Ещё в пассив занесу только что помянутый покорёженный график и мелкие, но постоянные проблемы со здоровьем. Слава Богу, пока только мелкие.
Актив: я не завишу от неприятных мне людей; вот-вот пойдёт зарплата; текущие финансовые проблемы мы (мы!) закроем, а мне можно спокойно развиваться. Оля развивается же, а я чем хуже? Вопрос лишь в том, куда. Манит разработка полноценных решений для PHP, манит литература, манят обучение молодых и самостоятельное изучение как нового, так и хорошо забытого старого. Фильмы и мультики буду смотреть на английском, например. Толкина на языке оригинала перечитаю. Ой, да мало ли.
Пожалуй, это — первый важный для меня пост, ссылку на который я не пошлю никому, хотя комментарии мне и интересны. Интересны, но не очень важны. Наиболее важный всё равно услышу, а не прочту.
Грустно…
In: главная · Tagged with: мироощущение, настрояние